12 Потрясающих юмористических зарисовок о родителях и детях

12 Потрясающих юмористических зарисовок о родителях и детях

Детский юмор очень непосредственный! Предлагаем читателю подборку забавных случаев, которыми родители делятся друг с другом на просторах сети.

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло…

***

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:

— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?

***

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти.

О свинских родителях или как не отравить своим детям жизнь


Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

— Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

— Их же в самогон надо класть!

***

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?

— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!

Дочка руки в боки:

— А не беременна ли ты, голубушка?!

***

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы!

***

Внук лет пяти громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

— А вторую?

— Четыре.

— А третью?

***

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

— Который час?

Ему говорят:

— Посмотри на своем сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.

— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).

После родительских нотаций следует закономерный вопрос:

— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?

Ответ:

— Зря я у вас про время спросил.

***

Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:

— Здрасьте, Козьи Морды!

***

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители.

И смотря на свои детские фотографии, я понимаю, что родители тоже не парились.

***

Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон, планшет, выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года?

Я ел песок!

***

Ребенок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?»

Ласково прищурившись отвечает: «Радость!»

Даже исправлять не хочется…

Похожие статьи:

Читайте также: